Посвящается всем, кто ставил на «тотал больше» в матче испанской примеры Барселона – Малага (0:0).
После благотворительного футбольного матча, прошедшего на «Открытие Арена» в Москве в поддержку детей больных «Дота 2» и «Ассасин Крид: Юнити», внушительная часть тренеров, футболистов, медперсонала, судей разъехалась по домам, но кое-кто задержался, чтобы хорошенько оттянуться в помещении с девочками легкого поведения, в простонародье называемые проститутками. Массимо Каррера, Александр Бубнов, Криштиану Роналду, Лионель Месси со своими одноклубниками Жераром Пике и Луисом Суаресом, футболисты «Манчестер Юнайтед» Уэйн Руни(на момент подписания номера в печать мистер Руни уже сменил брутальных «красных дьяволов» на приторных «ирисок») и Златан Ибрагимович — задержавшаяся компания, не возжелавшая покидать пределов стадиона. А поскольку певица Шакира, по совместительству являющаяся супругой Пике, исполняла на матче гимн республики Башкортостан, то и она решила сразу не улетать из России. Закупившись спиртным, съестными припасами и наркотическими средствами, группа отдыхающих направилась на склад спортивной амуниции. Немного подпивши Месси и Роналду принялись оскорблять друг друга:
— Слушай, Криштиану, мы с моей женой — большой фанаткой «Реала» с разбитым лбом — намереваемся пригласить тебя на ланч в воскресенье, как твой бойфренд Жорже Мендеш смотрит на то, чтобы скоротать вечерок у нас дома? — поинтересовался Лео
— Не бойфренд, а агент, прошу не путать, мой малорослый друг! Играя на детских утренниках лепрекона ты, кажется, совсем отбился от рук. А не сняться ли тебе в рекламе шоколада «Альпен Гольд» в роли сам знаешь кого?» — озлобился Роналду.
— Ээээй, ну-ка быстро прекратили, не то обоим «репу начищу»! — успокаивал сжимавших кулаки футболистов Луис Суарес.
— Ты сначала допрыгни, дорогой, тебе до «репы», как до Луны! — не успокаивался Криштиану Роналду.
— Но-но-но, принцесса, поосторожнее с эпитетами! — разозлился Луис.
Из карих глаз Криштиану брызнули слезы, тушь растекалалась по потным коленкам, а губная помада устало капала на кафельный пол, словно воск. На секунду португальский мачо стал похож на один из экспонатов музея мадам Тюссо.
— Чувак, да что с тобой не так, давай, не реви, ты мужик или нет? — поинтересовался Каррера.
— Мужик! — причитал Криштиану, пряча за спину ладони, обмазанные блестящим лаком со стразами.
— Вот и будь мужиком, мужик! — продолжал Массимо.
— Да когда они уже приедут!, — еле сдерживаясь, сокрушался Уэйн Руни по поводу девушек из борделя «Эвкалиптовый енот».
А в это время в кабинете Леонида Федуна царило умиротворение: Леонид Арнольдович мирно попивал коньяк новой марки под названием «Smol-off» под музыку группы «Любэ». На голове была его любимая бейсболка. Внезапно Леонид почувствовал себя плохо: что-то сдавливало грудь, зрачки расширились, детородный орган увеличивался в размерах. Упав на кожаный диван, Федун начал источать изо рта фиолетовую блевотину, медленно превращаясь из вице-президента ОАО «Лукойл» в ходячего покойника, именуемого Танзанитом. Оказывается, злосчастный коньяк был подарен другом — Евгением Ленноровичем Гинером, который привез его на днях из Западной Африки, в частности из Танзании, где с успехом практикуется культ Вуду. Поговаривают, якобы Игорь Акинфеев первым отведал смертельный напиток, поэтому никто не удивляется его знаменитой серии протяженностью более сорокА игр. Подобным образом Игорь Владимирович рисковал оказаться в знаменитой на весь мир Книге рекордов Гинера. Первой попавшейся под горячую руку стала сексапильная секретарша Стефани — румынка ямайского происхождения. Леонид вцепился зубами в бедро Стефани и вырвал кусок свежего мяса. Затем он откусил правое ухо, истекающей кровью секретарши, а после вырвал левую грудь. Стефани медленно двигалась в направление склада, на котором в комнате для футбольного инвентаря Пике и Шакира сладострастно предавались любовным утехам под композицию Энрике Иглесиаса «Para De Jugar». Услышав возбуждающие стоны, Александр Викторович, обращаясь к футболке Дениса Глушакова, произнес: «Видал, чо вытворяют? Чтобы также каждый клочок газона выгрызал, понял, Дэнчик?» Футболка в ответ промолчала. Пока Руни и Ибрагимович обсуждали новую «гениальную» идею Жозе Моуринью с целью наладить командную игру — мастер-класс с бомжами на взлетной полосе, а Лео Месси на пальцах показывал Роналду сколько у того «Золотых мячей» в дверь со всего размаха врезалась кровоточащая Стефани: «Помогите! У Федуна совсем крышу сорвало!» — осипшим голосом промолвила секретарша. Суарес отворил дверь: Стефани жадно впилась ему в ботинок, едва не задев обнаженный участок кожного покрова. Ежесекундно Ибрагимович ударом с разворота ноги снес той оставшееся левое ухо, а затем, сделав подсечку, уложил гниющую тушу на коврик и буквально раздавил череп бутсой 65-го размера.
— Мама, мы все тут сдохнем! — завопил Руни.
— Не ссы…мне на гетры! — орал раздосадованный Пике.
Внезапно входная дверь открылась и вбежал запыхавшийся Гинер. Всех присутствующих интересовало всего два вопроса: первый — какая погода за окном? и второй — откуда у Евгения Ленноровича ключи с изображением спартаковского ромбика на брелоке?
— Что происходит, Жень? — спросил удивленный Бубнов.
— Это все коньяк, он превращает людей в зомби-каннибалов! Уборщицы, охранники и повара уже заражены, к тому же, я совершенно случайно забыл закрыть за собой дверь! — обреченно всхлипнул Гинер.
И действительно, дверь была нараспашку, а голодные мертвецы пытались протиснуться всей группой в дверной проем, но полуголая Шакира вовремя ее захлопнула.
— Выпустите меня, я им покажу! — Уэйн Руни злобно пытался открыть замок отверткой.
— Окстись, показали уже в матче с «Челси!» 4:0 — мало? — успокоил того Ибрагимович.
Мертвецы проломили-таки дверь. Александр Викторович как мог пытался затыкать дырень своей задницей, боясь лишиться оной в один момент.
— Ну прости, Дэнчик! — Бубнов с грустью прибил футболку Глушакова гвоздями в то место, где когда-то располагалась щель.
— Черт, связь не ловит, да и проститутки что-то запаздывают! — гневно прорычал Лео.
— Да что там связь, у нас Кейлар Навас в последнее время совсем ничего не ловит — возразил Роналду.
Вдруг в кромешной тишине из рюкзака Руни заиграл Гимн Лиги Чемпионов. Суарес еле сдержался, чтобы не засмеяться.
— Дочка эсэмэску прислала: «Папа, когда ты заберешь меня из школы?» — сказал Уэйн.
— Обнадежь ее, скажи «Никогда» — произнес Каррера.
— Слово «никогда» как никогда применимо к вашему клубу, Массимо!» — ухмыльнулся Руни и сплюнул себе в руку.
— Не говори «гоп»! — хитро прищурив левый глаз, ехидно констатировал Массимо, (на момент подписания номера в печать «Спартак» плавно шел к своему внеочередному чемпионству, заставляя кусать локти всех своих неуемных злопыхателей)
— Александр Викторович, я в корне не согласна, что у Маскерано «тройка». Я два часа уделила его игре и при подсчете Технико Тактических Действий пришла к выводу, что это никак не меньше «четверки с минусом — обронила Шакира
Ошалевшие футболисты в едином порыве повернулись в сторону колумбийской поп-дивы. «Кстати, мальчики, как вам мое новое особенное кружевное нижнее белье? — латиномариканка деловито приспустила юбку: на переднике черных трусиков красовался фотоколлаж с изображенным на нем портретом улыбающегося Моура. Исполнительница яркой зажигательной музыки не обманула — белье действительно было Особенным. Зрачки Неймара на секунду сдвинулись в район мочки правого уха.
А в это время ходячие покойники разбили бревенчатую дверь в щепки. Танзаниты вытащили кадык Александра Бубнова, словно книгу с библиотечной полки. Пике вырвали сердце, а Шакире — челюсть. Внутренности Руни повисли на краешке стола. Танзаниты схватили Гинера за грудки и прижгли дымившейся сигарой глазное яблоко президента ПФК ЦСКА, а затем вырвали позвоночник. Отвалившийся нос Гинера закатился под роскошный ботинок главного танзанита — Леонида Федуна, который смял дыхательный элемент, демонстративно стиснув зубы. «Кто мы? Мясо!» — двусмысленно успел выпалить погибающий руководитель, ни копейки не потративший на новых игроков. Мертвый Бубнов набросился на беспомощного Карреру: «Схуцкий — не тхенер!» — в одно мгновение шея Массимо была обвита спартаковской «розой». Хрустнули позвонки, предваряя чемпионство питерского «Зенита». Луис Суарес по прозвищу «Дисквалификация» с криком: «Хрен возьмете, упыри!» впился одному из зомбаков в спину — старое оружие прославленного футболиста заработало на полную мощь. Танзанитов становилось все больше и больше, они все подходили и подходили, окружая Роналду и Месси. Благополучно взяв последних в кольцо, из которого было крайне непросто выбраться, кровожадные существа неожиданно остановились перед парой легендарных кудесников мяча. «Это все из-за тебя!» — стоя спина к спине с вечным соперником, рыдая произнес Роналду. «Кристина, да пошла ты!» — с явной дрожью в голосе молвил Месси. «Нет, пошел ты!», «Нет, ты!» — продолжали пререкаться заклятые футбольные враги по образу и подобию поклонников Нюши и Макsим. Лео подошел к Криштиану, обняв того очень сильно, и сказал завершающую речь: «Рон, я никогда тебе не говорил, на самом деле я с детства тайно тобой вдохновляюсь, доведя себя до любви к тебе! Я не ем и не сплю все последнее время, жду когда ты подаришь мне свой сладкий поцелуй, красавчик!» «Надеюсь и ты меня простишь, малыш!» — с воодушевлением закричал атакующий полузащитник «сливочных» и пощекотал подбородок аргентинского гения. Роналду прильнул к губам нападающего сине-гранатовых. Под песню Backstreet Boys «As Long As You Love Me» Лео и Криштиану яростно целовались, примкнув друг к другу горячими язычками. Это была ГАЛАКТИЧЕСКИ обжигающая страсть. Ощущая себя окрыленными любовным недугом ангелочками, Рон и Лионель представляли, как в обозримом будущем, держась за руки наблюдают культовый «Титаник», усевшись поудобнее в кресле друг другу на коленки, пока их трехлетний сын Густаво сладко дремлет в уютной детской кроватке. «Взять этих гламурных выскочек!» — грозно приказал Федун. Вдруг один из танзанитов оторвал обе ноги Лионеля, из которых взмыл ввысь, будто салют в честь дня города фонтан крови. «Эти бы ноги да нашей сборной!» — подумал умирающий Александр Бубнов, труп которого начинал гнить аки камбала на солнцепеке. Крылатое среди болел выражение «Кто мы? Мясо!» приобретало несколько иной смысловой оттенок. Федун с маниакальным остервенением взял огромный штангенциркуль с тумбочки и вонзил в накаченный рельефный торс Роналду, после чего облил бензином волосы издавшего истошный вопль игрока мадридского «Реала» и сборной Португалии. Тлеющий гель за 300 долларов стекал по накрашенным ресницам. Жизнь инфантильного альфа-самца оборвалась запахом паленой свинины. Крылатое среди болел выражение «Кто мы? Мясо!» приобретало несколько иной смысловой оттенок.
Между тем, Суарес не на жизнь, а на смерть сражался с голодными монстрами, внедряясь зубами в их плоть, но и он сдался: два передних зуба брутально были вырваны из ротовой полости уругвайца, а мозг выеден без остатка коварными троглодитами. Окружив Ибрагимовича со всех сторон, они было решили съесть того живьем, но неожиданно для всех танзанитов Федун сказал: «Отпустите его, он — Бог!» «Это Бог, он Бог!» — раздалось из стана танзанитов. Уходя, Ибрагимович вытер пот со лба. Незаметно для него некто положил изглоданную руку на плечо Златана. Швед обернулся: один из танзанитов попросил мяч с автографом для своего сына. Златан расписался, сказав финальное «I’ll be back!» Заблудшие проститутки нервно посматривали на часы возле входа на стадион, в то время как во все столичные супермаркеты была завезена новая эксклюзивная партия коньяка «Smol-off»…
Наутро Месси и компания проснулись на полу склада спортивной амуниции. Пике, как ни в чем не бывало, готовил ароматный черный кофе Шакире, Ибрагимович жадно глотал минеральную воду, Рон и Лео, отвернувшись друг от друга, глядели в пустоту. Со словами «Утро доброе!» в помещение ворвался улыбающийся Леонид Арнольдович. Александр Бубнов, увидя это, достал из кармана перочинный нож и с криком «Гребаный танзанит!» без малейших колебаний вогнал его в горло Федуна, перерезав оное будто молодого ягненка. Кровь хлынула селевыми потоками, забрызгав платье Шакиры. Александра Викторовича скрутили и привязали к батарее. Полиции футболисты рассказали, что мозг пожилого человека был одурманен наркотическими средствами. «Мы вчера славно накосячили» — выпалил Роналду, — я домой, вы со мной?» Группа устало потянулась к выходу. А в это время в полицейской машине под песню Сергея Трофимова «Я привык улыбаться людям» Александра Викторовича потрошили танзаниты в фуражках, обгладывая огромного Бубу до белесых костей…
Loading ...
Добавить комментарий