Когда-то динозавры правили всей нашей планетой. С тех пор прошло долгих 65 миллионов лет, но лишь с появлением Голливуда ужасные ящеры получили возможность вернуться – по крайней мере, на экранах кинотеатров. И судя по кассовым сборам первых трех частей «Парка Юрского периода» и прогнозам по сборам «Мира Юрского периода», динозавры с нами надолго.
Так что, если у вас где-то завалялся волшебный билет, который может перенести вас по ту сторону экрана, то на всякий случай перед походом в кино лучше выучите основные полезные советы по выживанию на острове с динозаврами – благо, что уже имеющихся фильмов более хватает для того, чтобы составить целое пособие о том, как пережить пребывание в парке Юрского периода.
1. Чтобы не говорили трейлеры и синопсисы, сюжет любого фильма со словами Юрский период как правило сводится к одной базовой схеме: группа взрослых (правда среди них всегда есть минимум один ребенок из сложной семьи), слабо подготовленных к нахождению в дикой природе и не умеющих стрелять людей оказывается на кишащем динозаврами острове – и итог подобного пребывания для основной массы участников как говорится, достаточно предсказуем. Так что первое, и оно же главное правило: не стоит искушать судьбу и ехать на остров с динозаврами – ни в качестве туриста, ни тем более в качестве работника. Даже за круглую сумму и если вам предлагают просто совершить полет над ним. Смотрите лучше Discovery channel.
2. Если вы все же хотите рискнуть и нарушить первое правило, то вот вам правило номер два: запишитесь в школу по стрельбе. Серьезно. Научитесь метко и быстро стрелять и вообще правильно обращаться с оружием – помните, что независимо от того сколько вооруженных до зубов людей будет рядом с вами в момент нападения, все равно они либо не успеют выстрелить либо ни в кого не попадут либо не возьмут нужного калибра.
Примечание: Ни в коем случае не записывайтесь в школу стрельбы по гигантским ящерами имени Роланда Эммериха.
3. Будьте готовы к тому, что впереди вас ожидает много и много экшна. Это 22 года назад нам было достаточно чувства восхищения, радости и трепета перед чудесами современной технологии, способной вернуть динозавров. Увы, но это восхищение давно прошло (когда вы в последний раз восторгались CGI-моделями?), так что теперь, чтобы было интересно придется бегать, рушить и взрывать все в куда больших масштабах, нежели раньше.
4. Если вы имеете дело с велосирапторами, постарайтесь держаться поближе к Крису Пратту. Никто и ничто не может устоять перед обаянием Пратта – даже рапторы. Ведь он как никто другой может увидеть их тонкую душу и установить с ними контакт.
5. Ностальгия по хорошему классическому фильму настолько мощная штука, что позволяет проглотить не самый свежий сюжет заполненный достаточно большим количеством сомнительных ходов. Так что чем больше ностальгических элементов вы сможете использовать по мере развития сюжета, тем выше ваши шансы на выживание. Походите по развалинам старого парка, врубите голограмму дилофозавра, если дело совсем дрянь – помашите файером и вызовите на подмогу главного героя предыдущих фильмов – он быстро наведет порядок. Даже если вы просто сидите в помещении и весь день смотрите на монитор – не скупитесь и купите хотя бы майку с фирменным логотипом.
6. Не рассчитывайте убраться с острова пораньше: у новых хозяев парка, которые декларируют стремление не допустить ошибок предшественников, разумеется не будет плана эвакуации, динозавры будут легко пробивать все ограждения предназначенные их остановить, а единственный на весь остров с двадцатью тысячами туристов и неизвестно каким числом обслуживающего персонала вертолет все равно не удастся использовать, так как у компании вкладывающей миллионы долларов в парк не найдется ни одного постоянного профессионального пилота.
7. Также не стоит рассчитывать на помощь извне: морпехи с автоматами в лучшем случае появятся лишь минут за 5 до титров. Ну в самом деле, вы же застряли на острове с динозаврами, а не с какими-нибудь террористами или трансформерами.
8. Помните, что на острове наверняка окажется минимум один жуткий динозавр с каким-то странным именем которое вы забудете еще до конца сеанса и левой ДНК, в которую будет намешано все, начиная от ДНК лягушки и заканчивая ДНК Хищника, что позволит ему сливаться с окружающей средой и быть невидимым на протяжении всей начальной стадии фильма (разумеется никто из создававших его генетиков и работников парка не будет иметь ни малейшего понятия об этом). Радуйтесь, что по крайней мере в динозаврах еще нет ДНК Чужого – это очевидно припасено на пятую часть.
9. Если вы черный, то в принципе не беспокойтесь – это раньше черных парней съедали первыми, сейчас про них просто забывают в разгар действия.
10. Если вы женщина, то можете тоже особо не переживать – чем более нагло и раздражающе вы будете вести себя в начале фильма, тем больше ваши шансы добраться до финала без особых проблем. Только не забудьте покрасить волосы в рыжий или в крайнем случае в светлый цвет – ведь всем давно известно, что динозавры брезгуют есть рыжих и блондинок.
11. Если вы хотите придать большей человечности и глубины вашему персонажу (хотя не совсем понятно, зачем это надо, если главным героем данных фильмов всегда являются здоровенные динозавры) – просто потрогайте с грустным видом больного или умирающего динозавра.
12. Внешность ни фига не обманчива. Все персонажи Юрских парков, которых играют актеры со скажем так злодейскими физиономиями всегда оказываются злодеями, даже если они и утверждают противоположное. Так что если зеркало вас не радует и вы не хотите пойти на корм ящеркам (а поверьте, они чуют злодеев лучше чем собаки терминаторов) – делайте пластическую операцию.
13. В процессе финальной схватки с огромным злым динозавром помните – он ни за что не перепрыгнет акулу. А вот франшиза все еще вполне способна это сделать.
14. Независимо от того, сколько человек станут жертвами динозавров, не переживайте — всегда можно провести ребрендинг и организовать все по новой. Прямо как в кино.
15. Если вам еще не исполнилось 18 лет, то в принципе вы можете особо не напрягаться и не запоминать все эти советы – науке и кинематографу неизвестны случаи, чтобы дети и подростки становились жертвами динозавров. У затерявшегося на острова с динозаврами маленького мальчика куда лучшие шансы выжить, чем у отряда вооруженных до зубов наемников, которых сожрут раньше чем вы три раза произнесете «Джефф Голдблюм — Бог». Так что воспринимайте происходящее с вами как захватывающее приключение и наслаждайтесь процессом. Все равно, вас вряд ли позовут в следующий фильм – в самом лучшем случае вы получите достаточно бессмысленное камео.
Loading ...
Весело получилось 🙂