Давным-давно, когда я не обладала ни выдающимся интеллектом, ни красными колготками цвета этой рецензии, вызвать интерес у понравившегося мальчика я могла только двумя способами: предложить меняться вкладышами от жвачки или пригласить в гости посмотреть не у каждого тогда имевшийся видик. В те далекие десять лет предмет моих воздыханий уже вырос из мультиков про Тома и Джерри, но у него еще не проснулся интерес к прелестям греческой смоковницы. И тогда наши неокрепшие детские души связал фантастический боевик «Универсальный солдат». Прошло 15 лет…
Если в конце фильма в кадр попала оторванная рука, то в сиквеле (ну, или триквеле) она обязательно вцепится кому-нибудь в горло. Что и произошло с третьей частью «Универсального солдата». Перемолотый на фарш Эндрю Скотт чудесным образом воскресает, и такой живучести позавидовал бы сам Чарльз Ли Рэй. А Люку Деверо, больше смахивающему на престарелого пекинеса с грустными глазами, не остается ничего, кроме как прервать швейцарские психологические забавы с тестом Роршаха. А все потому, что есть на свете забавы позабавнее.
В загадочной стране, где размещена Чернобыльская АЭС, население говорит по-болгарски, а доблестная милиция всех бережет, рассекая городские пейзажи на убитых ВАЗиках, случилось страшное. Группа пельменестанских боевиков захватила в заложники президентских детишек, да и засела вместе с ними в зоне спящей радиации, локации которой явственно копируют S.T.A.L.K.E.R-овские. Негодяи требуют независимости и грозятся взорвать к чертовой матери замороженную атомную электростанцию. И, конечно, это ни разу не намек на Шамиля Басаева и его моджахедов. Роль сверхмощного оружия террористов отводится унисолу нового поколения в исполнении белорусского борца UFC Андрея Арловского по прозвищу Питбуль.
Вся эта геополитическая мешанина сдобрена чередой затасканных штампов, характерных для В-муви: невыразительный мордобой, сопровождающийся крушением нехитрых декораций и неудачно стилизованными под синтипоп 90-х мелодиями; патетические речи плененной, но очень гордой президентской дочки, одетой в школьную форму образца группы Тату. Чеченские, т. е. пельменестанские, конечно, боевики, самостоятельно сигающие из окна под укоряющим взглядом Люка. Игры в салочки, где нужно не слегка дотронуться рукой, а смачно залепить в голову противнику ногой с вертушки. Расшатанные металлоконструкции и осыпающаяся от ударов головами плитка вполне себе советского образца. И, конечно, традиционно-клюквенные березки, шапки-ушанки и водка, льющаяся в горло прямо из бутылки.
На фоне этой заурядной невыразительной картинки весьма аутентично выглядит сильно постаревший Ван Дамм, которого зеркалит сильно уставший от жизни Люк Деверо — совсем как в вышедшей годом ранее псевдореалистичной драме Мабрука Эль Мекри. Но в этот раз попытка актера выйти за границы своего амплуа и придать экранному образу психологичности засчитана не была. Роли-то давным-давно распределены: еще в 90-х Брюс Уиллис прокачал свою фирменную ухмылку, Арнольд Шварценеггер обзавелся косухой и мотоциклом, а ЖКВД досталось умение махать ногами, являя миру растяжку не хуже, чем у фукусимских гимнасток. Только вот кино не сгодилось даже для демонстрации своих очевидных талантов…
Мальчик тот по прошествии нескольких лет оказался редкостным козлом, падким на чужие прелести, а я навсегда запомнила, что нужно уметь уходить с плохих фильмов и расставаться с людьми, которые тебя не ценят. Так третья часть «Универсального солдата» отправилась на свалку вечности, куда много лет назад уже был мысленно выброшен труп предателя в целлофановом пакете.
Страница фильма «Универсальный солдат 3: Возрождение» в КЛУБ-КРИКе
Добавить комментарий