Для служебного пользования
Инструкция о порядке съемок фильма — катастрофы в условиях ограниченного (до 30 миллионов долларов) финансирования.
Шаг 1. Нужно заинтересовать зрителя. Лучше всего это сделать, если засекретить проект, а затем в день премьеры какого-нибудь известного блокбастера один раз показать трейлер (при том что фильм еще не снят). Внимание публики гарантировано.
Шаг 2. Нужно соблюдать скромность. В трейлерах к блокбастерам упор обычно делается на самые эффектные кадры разрушений и крупные планы 
роботов/инопланетян/гигантских обезьян, которые в этом повинны, в результате зритель идет на фильм, уже увидев самые сочные кадры. Лучше всего поступить наоборот, и не показывать виновника разрушения (и неважно, что в итоге окажется, что он похож на каракатицу-переростка) и не разглашать никаких подробностей — и тогда зритель пойдет на сеанс в 
предвкушении разгадки долгожданной тайны.
Шаг 3. Не забывайте про новые технологии. Вирусный маркетинг и интернет-игры при грамотном использовании способны творить чудеса. В фильм даже можно будет включить пару «easter eggs» в качестве вознаграждения для самых внимательных фанатов.
Шаг 4. В качестве места действия лучше всего выбрать какой-нибудь известный город который уже не раз разрушали на экране, например Манхэттен. 
Примечание — если Вы Нил Бломкамп и собираетесь снимать фильм под названием «Район N 9», этот шаг можно пропустить.
Шаг 5. Снимать лучше в псевдо документальном стиле, потому как:
А) это модно
Б) это добавляет реалистичности
В) это позволяет сэкономить кучу денег, и при этом из-за эффекта присутствия дарит зрителю незабываемые ощущения, сравнимые с катанием на американских горках при первом просмотре
Шаг 6. На должность режиссера можно взять дебютанта, а чтобы он не дай бог не спорол отсебятины, нужно приставить к нему надежное сопровождение, в виде известного продюсера, создателя одного из самых популярных сериалов последних лет.
Шаг 7. Ни в коем случае не берите пример со Спилберга и не берите на главную роль мега-звезду вроде Тома Круза! Не нужно быть Вассерманом, чтобы догадаться что чем выше гонорар у актера, тем больше у него шанс дожить до финала. Лучше наоборот, взять каких-нибудь малоизвестных актеров, которых можно эффективно пустить «в расход» в неожиданный момент (да и
экономия денег солидная).
Шаг 8. Обязательно включите линию трагичной любви (женская половина будет в восторге) и линию суровых военных, пытающихся всеми возможными средствами уничтожить монстра (для мужской половины). Военных для разнообразия можно даже сделать адекватными.
Памятка: ни в коем случае не включайте в фильм детей, стариков и беременных женщин — они только затянут кино и будут раздражать многих зрителей.
Шаг 9. Не забудьте про звук! Отличный звук заставит зрителей подпрыгнуть до потолка 
и действительно почувствовать себя в центре событий.
Шаг 10. Сделайте концовку неоднозначно, потому как:
А) это создаст задел для сиквела
Б) заставит поразмышлять о судьбе героев
В) добавит трагичности истории
Г) это модно
Итог: При последовательном выполнении всех 10 шагов, результатом станет отличный и крайне зрелищный фильм — катастрофа, который будет смотреться интереснее чем абсолютное большинство летних блокбастеров и обеспечит кассовые сборы превышающие бюджет минимум в 7 раз.
Loading ...
Добавить комментарий