День, когда умирает олень! — отзыв на фильм «Чужие против Хищника: Реквием» (AVPR: Aliens vs Predator – Requiem, 2007 г.)

И настал тот день! И пришло время хЫщников. Не тех хЫщников, что там еноты, тигры и уховертки. Других хЫщников. И когда я говорю о других, я говорю о Других других. То есть других из Космоса. В космосе, знаете, много всякой швали шастает. Хищники, чужие, марсиане, мутанты, Армстронг, в конце концов. Не тот Армстронг, что дудит в трубу, и просто изредка действует на нервы, а тот, что в 1969 протопал своими американскими сапожищами по Луне, и так наследил, что разозлил всех инопланетян до белого каления. И собрались тогда хЫщники и устроили совет, и встал тогда самый старый хЫщник, и сказал речь. Правда, его никто не понял. Вы хЫщника видели вообще? У него вместо рта черт знает что. Таким ртом только гимн Кот «Д`Ивуара петь, а не нормальным человеческим языком разговаривать. Но общую мысль совет уловил: мол, а ЧЁ это они? Топчут нашу Луну, понимаете, засоряют Космос всяким хламом — спутники всякие, зонды, метеостанции… Ладно, Гагарин, поулыбался из иллюминатора, сфотографировал, да домой полетел, а эти твари звездно-полсатые скоро весь Космос замусорят… Надо отправить им десант на Землю, чтоб знали, почем фунт орехов стоит.

И отправили крутого полковника Дземи Ла Зло на Землю, где полковник занялся коллекционированием человеческих черепов и выдирания позвоночников из всех, кто хоть немного напоминал Нила Армстронга. Но, во-первых, мало кто в Южной Америке, куда попал полковник, напоминал Армстронга, во-вторых, в джунглях вообще народу немного, а в-третьих, встал тут на пути у полковника отважный мышцатый герой, измазавшийся грязью по самые уши, и так отлупцевал хЫщника по мерзостной физиономии, что тот обиделся и взорвался. Потом герой ушел в отставку, занялся разведением карликовых блох на своей ферме в Аргентине, и отошел от дел. Узнав, что Детч (так звали героя) свалил в Аргентину, хЫщники снова выслали десант на Землю. На этот раз в Америку, где народу побольше и возможностей тоже. Сначала прилетевший хыщник хотел просто стать честным американским гражданином, получить грин-карту и спокойно работать, починяя вантузы и меняя фильтры в пылесосах, но хЫщника записали в эмиграционную карту, как беглого мексиканца, и чуть было не влепили 10-летний срок. И тогда разозлился Хыщник… черт, ну, ведь вторая колонизация срывается, обидно, честное слово! Но тут поднялся во весь свой шпальный рост могучий негр, блеснул белыми зубами и вломил хищнику в череп прямо голой монтировкой. И заплакал Хыщник, и взорвался.

Ну, раз на земле живут такие крутые мышцатые герои и такие белозубые полицейские, то нафиг такая планета кому нужна? Решил совет… «будем лучше чужих разводить». Чужие — они меньше едят, чем средние американцы, меньше треплются и лучше пахнут. И пользы от них больше. Чужой — он ведь, известно едело, и швец, и жнец и вообще… молодец. Только Чужие — парни с норовом. Чуть что не по ним — давай сразу Хыщников драть. Как нас кошки. Только нас кошки не насмерть, а чужие не умеют так, чтоб не насмерть. Они неуклюжие, силу не рассчитывают. И Хыщники объявили в конце концов войну Чужим. Ведь в конце концов, в живых должна остаться только одна цивилизация! Цивилизация Дунканов Маклаудов. Хыщники еще не знают, кто такие Маклауды. И зря…

Но это все была предыстория. Сказка только начинается. Один из космических челноков с Хыщниками и Чужими на борту врезался в Землю. Хыщники все ударились об руль и погибли, а Чужие вылезли, и давай плодиться. Не так, как Адам и Ева. У Чужих и плодиться-то, в принципе, нечем. Всего и есть, что хвост да отрыжка. С отрыжкой выходят личинки, но для развития личинок нужно туловище — живое и теплое. Например, лось или кабан. Но в американских городках, пусть даже маленьких, совсем не осталось лосей и кабанов. Последний бобер залез под корягу и нервно дышал, ожидая расправы. Так что чужим удобнее плодиться в этих двуногих толстопузых с отвратительными манерами.

И начали они плодиться. Где же ты где, звездочка алая? — пел Брорис Моисеев, а американский городок завыл — где же вы где, Гловер с Шварценеггером? Чу! А не они ли грозно топают сапогами по гравийной дорожке? Нет. Старый мышцатый герой залез в политику, и вместо миномета стал махать веником, призывая избирателей, а чернокожий мент стал «слишком стар для этого дерьма». Так что спасет мир? Может, Шериф-шериф? Такой кучерявый лошок с взглядом опущенного выхухоля? Нет, он не умеет даже фонариком пользоваться и все что может — все время теребить рацию и значок, словно удостоверяясь — а действительно ли он представитель закона? Так может красавица с идеальной фигуркой? Нет, она блондинка и до Сигурни Уивер ей, как до комсорга. Может — герой — разносчик пиццы, парень, похожий на ту самую пиццу, которую он разносит. Не из пистолета разносит, а по домам разносит… Чего-то героев не осталось. Кто съехал в Ирак, где поспокойнее, а кто к тете в Кострому. В конце концов, Чужие боятся холода, как огня…

Так чьи же героические лапти так врезаются в гравий? Тю! да это же Хищнюковая десантура. Люди — эдакое лошье, ни в жизнь не справится с могучими Чужими. Тут нужны парни покрепче. И похищнее… А люди, этот мусор Космоса, в принципе, одним меньше, одним больше. Никто не заплачет.

* * *

Не, отстой, конечно, редкостный, но не об этом сейчас речь. Речь о том, что фильм доставил мне полтора часа практически гомерического хохота, и в зале не было практически ни одного человека, кто не смеялся бы. Это такая укатайка — эти Чужие с этими Хыщниками, шерифом-шерифом и мальчиком-охотником. Просто угар, от начала и до конца.

Что там у нас отличало классических «Хищников» и «Чужого» от прочего мусора про инопланетных тварей? Атмосфера, захватывающий сюжет, мощная музыка, операторская работа, харизматичные, пусть и не гениальные актеры. Всего этого здесь нет просто потому, что режиссер считает зрителей за полных кретинов. Ну, да, вот вам старые монстры, вот вам 30 тонн пушечного мяса, вот украденный из школьной раздевалки сценарий. Вот ведро попкорна — хавайте. Сидите, похихикивайте и хавайте. Ну и что, что говно. Факт свершился — ты в кинотеатре, значит деньга за билет пошла. А потом сработает сарафанное радио. «Ты видел это говно? — Нет. — Сходи, я уржался!» И идут.

А Страусы — они молодцы. Ведь, в конце концов, эти 40 миллионов могли стать финансированием какого-нибудь натовского проекта. Так что лучше посмеяться в кино, чем смотря новости. А посмеяться есть над чем. То холодное мясо, которое кто-то ошибочно назвал актерами, и что представляет из себя на деле лишь разделочный фарш… если б не хищники с чужими, я бы сам их убил. Ножницами. Сперва в один глаз, а потом в другой. Чтоб не таращились так тупо в камеры. А потом я бы отрезал им языки, чтоб не несли тот бред, что они несли, некоторые фразы за фильм повторялись раз 15. Нет, я понимаю, есть дети с ЗПР, которым нужно объяснять «беги» 2 и 3 раза, но 15… А потом я отрезал им уши. Чтоб не слышали этих дебилов-режиссеров, которые заставлял их совершать такие поступки, которые даже в детском саду посчитали бы детскими. И вообще, у фильма слишком мало режиссеров. Было бы три, может, и получилось бы. А так один курил траву, другой спал, а третий, может быть, поработал…

Что там еще? Сами Хищники и Чужие — мелькают, носятся туда сюда, методично и скучно сражаясь друг с другом и неинтересно убивая людей, которые ничего не делают для того, чтобы спастись. Даже секса нет. Ребята, когда в фильме ничего нет, там должен быть хотя бы секс. Это же первая заповедь режиссера-ламера. Даже намекнули на секс, и так обломали зрителя. Девка была симпатичная, и водичка, и бассейн, и… ничего. Пришел шериф, и испортил всем праздник. К людям в этом фильме не испытываешь симпатии. За Шварца болел, за Сигурни болел, здесь думаешь — поскорей бы перебили этих никчемных овец, чтобы все закончилось. Чтоб настал полный… реквием… Потому что тема истрепалась до полного обнуления. А ведь монстры-то классные, просто фантазии не хватает. И ума.

И Хищники потерялись. И Чужие. Не интересны они. Просто скучные. Все это мельтешение с выборочными человеческими жертвами настолько бездарно и халтурно сделано, что смотреть вообще не на что. И дело все тут в том, что люди, снимавшие это, прекрасно знали, что снимают дрянь, и снимали ее, ни о чем не думая. По принципу — что снялось, то снялось. Этот фильм очень похож на очень бездарное творение Эда Вуда «План 9 из открытого космоса». Только Вуд был уверен, что снимает шедевр, поэтому снял действительно стоящий отстой. Случайный и оттого очень забавный. А Страусы знали, что снимают отстой и поэтому их фильм не стоит вообще ничего.

Нет, я на Страусов не в обиде. Сейчас, когда остро ощущается дефицит хороших комедий и экран оккупировали «Самые лучшие фильмы», такие «комедии» просто находка. Но дело в том, что оценивать фильм, как комедию, не стоит. Потому что задумывался он блокбастером и экшено-триллером. А ни блокбастера, ни экшена, ни триллера я в фильме не углядел. Углядел я «План 9», только довольно плохо и халтурно переснятый. Одно дело снять бездарный фильм, но сделать бездарный фильм СПЕЦИАЛЬНО, с твердым убеждением, что скушают и спасибо скажут — это наглость. Тут некоторые говорят про обманутые ожидания. У меня не было обманутых ожиданий. Я вообще не знал, что существует такой фильм, и про прошлую часть ничего не знал. Я просто увидел по-настоящему идиотское кино и скажу честно и действительно то, что думаю — от меня Страусы спасибо не дождутся. Их космическое дерьмо я посмотрел, а убирают пусть за собой сами. А за смех

2 из 10

Страница фильма «Чужие против Хищника: Реквием» в КЛУБ-КРИКе