КРИК-НОВОСТИ

 
 

ДРУЗЬЯ КЛУБА

 

ЕЩЕ КЛУБ-КРИК

Facebook LiveJournal Twitter ВКонтакте
 

Новинки DVD

 
 
 
 
Возрастные ограничения на фильмы указаны на сайте kinopoisk.ru, ссылка на который ведет со страниц фильмов.

Мнение авторов отзывов на сайте может не совпадать с мнением администрации сайта.
 

Реклама на сайте

По вопросам размещения рекламы на сайте свяжитесь с администрацией.
 
 
 
 

КРИК-ЮМОР: ЭКСКЛЮЗИВ только для сайта КЛУБ-КРИК! — рассказ «26-й кадр» {18+}

 

1741756443
«Насилие по ТВ побуждает крушить все на свете — увы, кроме телевизора». (c) Филипп Гелюк

Работа ночным сторожем в ДМШ (Детской Музыкальной Школе) за девять тысяч рублей в месяц довела Анатолия Евгеньевича Кострова до того, что угрюмый молодой человек взял отпуск. Бессрочный. Иными словами, бдительного работника со скандалом уволили.

Как-то обхаживая невзрачные торговые ряды богом забытой городской барахолки, где продавалось всевозможное винтажное старье, взору Толика предстала диковинная штуковина — допотопная наружная антенна дециметрового диапозона, времен Перестройки. На вид самодельная. Любознательный покупатель сразу обратил внимание на необычный передатчик, выполненный в виде гравюры с изображением «Всевидящего ока», символа масонской Ложи. «Принимает любые программы, ловит даже «Первый канал», — бакалейщик своей маниакальной настойчивостью вывел покупателя из себя. Костров покрутил пальцем у виска находчивого торгаша, но деньги заплатил, выгрузив из проеденного молью кармана мелочь — остатки аванса. В качестве бонуса к антенне прилагалось свежее домашнее видео супружеской четы Попов-Скабеева под щекотливым названием «60 секунд», совсем недавно снискавшее скандальную известность на вручении театральной премии «Золотая маска», где короткометражная работа завоевала «Приз зрительских симпатий». К своему стыду, неразборчивый охранник никогда не слышал о клоуне Попове, а также заядлой пропагандистке из Волжска. Хитрый лавочник, ехидно ухмыляясь, принялся пересчитывать заветные тридцать рублей.

Анатолий проживает в однокомнатной квартире обшарпанного аварийного дома на окраине Москвы. Жилище находится в настолько убогом и удручающем состоянии, что его брезгливо даже сносить, применяя тяжелую артиллерию. Апартаменты Кострова являют собой уютный муниципальный сарай строптивого холостяка-девственника: настенный персидский ковер, насквозь пропитанный нафталином салатовый диван, и плюшевый дельфин Гоша. С потолка, словно издеваясь над уволенным, сходят селевые потоки растаявшего первого октябрьского снега, напоминая капли дождевой воды с дырявого потолка главного героя в исполнении Микки Рурка из мистического триллера Алана Паркера «Сердце ангела». Фамильную этажерку пришлось отнести в комиссионку, чтобы купить средство для получения графического удовольствия — старый телевизор «Sharp». Анатолий установил хитроумное оборудование, целиком состоящее из алюминия, в чердачном помещении. Антенну прикрепил к деревянной балке, где красовалась надпись «Стас — шлюха». Взяв обмотанный скотчем пульт, домосед, решительно настроенный приятно скоротать вечер за просмотром интересной программы, нажал кнопку «ВКЛ». Голубой экран ящика наглым образом осветил худосочное лицо хозяина однушки. В эфире, не заявленное в сетке вещания, кулинарное шоу «Смак. Вашими молитвами». Просторная кухня, отличающаяся высокотехнологичностью, и отвечающая всем современным стандартам. Задний план украшен перевернутым крестом, аналогично только что приобретенному реквизиту Кострова. На веревках развешаны предметы исконно дьявольской атрибутики (опахало, маятник, ветки можжевельника, руны, жердь), вперемешку с различного рода пряностями. Приправы настолько душисты, что аромат оных ощущается по ту сторону «заэкранья». Но ничего не напоминает о присутствии самого Ивана Урганта (в девичестве Киселева). На крышке оборудованного под жертвенный алтарь стола, устланного прямоугольной черной скатертью с символикой демонического пятиугольника, и заставленного ритуальными свечами, тяжело дыша лежит ослепительно красивая девушка с огненно-рыжими волосами. Давно не посещавший офтальмолога Толя пригляделся: женщина была абсолютно раздета. Напичканная опиатами, обездвиженная и парализованная, она еле дышит, пребывая в пограничном анабиозу состоянии. Ее влажные мясистые бедра блестят в ярких лучах искусственного зарева, а упругие груди шестого размера, бережно собранные грубой мужской силой в два обтянутых кожей кулька, горделиво возвышаются над телом. Аппетитные эдемоподобные ягодицы, подчеркивающие изящность и эластичность тазобедренного сустава, элегантно потра..потряхиваются легким дуновением сквозняка.

Если бы Мариотто Альбертинелли жил в наши дни, то непременно запечатлел визуальный тип женской манипуляции на своем холсте. Надо заметить, что пленка, на которую снято развлекательное действо, явно не телевизионного происхождения, шестнадцатимиллиметровая, скорее всего. И отдает неестественностью. Прямой эфир, транслирующийся словно не из нашего мира, часто прерывается помехами, разноветными вспышками, при том, что качество картинки и без того оставляет желать лучшего. Из недр кухонного бытия показалось довольное рыльце несвятого отца в модной рясе от «Oscar de la Renta» — преподобного шеф-повара Тиграна (здесь автору не мешало бы приставить фамилию Кеосаян, но предвкушение скорого суда, и выплата несоизмеримой с зарплатой компенсации, «сводит на нет» все усилия). Бывшего охранника не покидает мысль, что бОльшая часть армян неплохо устроилась на его родной земле. Под минималистичный звуковой ряд кудесник продуктового цеха, виртуоз ножа и вилки, тарелочных дел мастер принимается готовить праздничное блюдо: для начала делается глубокий надрез на теле подопытной. Музыка становится значительно громче и стремительнее. Анатолий замер в ожидании созерцания жестокости. Штопором ведущий циничным образом начинает таранить плоть захлебывающейся красной жижей дамы. Костров в оцепенении от ужаса заблевал плюшевого дельфиненка ядовитой слюной. Сердце сжалось в груди потенциального покойника. Рябиновая ветка колотит по подвергшемуся коррозии ржавому карнизу. Представитель армянской диаспоры плавно вынимает окровавленный пупок убиенной и бережно кладет в хрустальную вазу. Затем уже внутренности подвергаются тщательной обработке: наспех приготовленные в духовой печи, кишки фаршируются лобстерами и норвежской сельдью. Рецепт дается бегущей строкой. Уроженец Котайка говорит, что по вкусу можно добавлять перец, базилик, петрушку, кориандр, острый соус и бранные выражения. Нанизанный на сальный вертел, обугленным шашлык засовывается в промежность спящей красавицы. Запах копоти окутывает легочную систему стороннего наблюдателя. Следуя «Протоколам Сионских Мудрецов», «профнепригодник» аккуратно отделяет брови усопшей металлическим пинцетом. В древних рукописях говорится, что бурые «надглазники» символизировали одухотворенность человеческой натуры. Согласно легенде, «бровным отваром» с успехом лечили всякие недуги: сердечную недостаточность, ветрянку, радикулит, склероз, рак простаты, любопытство и прочую хворь. К огромному сожалению, в рукописях ничего не сказано о том, можно ли с помощью гадкого пойла влиять на снижение роста коррупции, захватившей целые города и страны. Шокированный увиденным, Анатолий понимает, что голоден. Достав обмотанный плесенью кусок черного хлеба, нищеброд медленно, чтобы растянуть эйфорию от трапезы, начинает жадно глотать натуральное синтетическое пшено. «Чертовщина какая-то…», — с этими словами Костров решил проверить только что купленный реквизит. Вскарабкался — и ничего странного не увидел: антенна по-прежнему на своем месте. Обожравшиеся кабачков, испачканные в рубероиде жирные чайки бессовестно дрыхнут на местной помойке. Ночь окончательно накрыла сонный мегаполис.

Нервно вытерев пот со лба грязной губкой, дабы разрядить обстановку, Толя с жутким трепетом переключил на другой канал. Там шла набившая оскомину реклама: «жена проявляет мастерство «Камасутры», кувыркаясь в шелковых простынях с лучшим другом и компаньоном по бизнесу? Есть верное средство — групповая терапия имени доктора Вайсмана «Тройничок»! «Тройничок» — и брак сохранил, и супруга довольна, и физиономия друга цела и невредима». Следом голос диктора объявил новую акцию «Фонда борьбы с пенсионерами» (ФБП), известного блогера, оппозиционного политика, грамотного юриста Алексея Навального. Слоган гласит: «Отправь донат — получи модный свитшот!». «Ничего себе, я от жизни отстал!»,- подумал Костров, но значения тому, что постояльца следственных изоляторов крутят на федеральном уровне не предает. Изображение становится более расплывчатым, резко обрывается кадр:

— Это ребенок Уолтера, Малдер!, — сериальная бестия убирает выпирающий из халата сосок. По сюжету специальный агент Дана Скалли вновь вынашивает плод в своем натерпевшемся от спонтанных вторжений чреве. Костров в недоумении решает продолжить просмотр второго сезона научно-фантастической саги «Декретные материалы» — спин-оффа «Секретных материалов».
— Я не верю, что к этому причастен заместитель директора, — Фокс нежно водит пораженной лопнувшими фурункулами и волдырями гниющей ладонью по животику беременного федерала (одна язва подозрительно напоминает Ксению Собчак), — в конце-концов Крайчек смотрится в роли отца несколько продуктивнее, тем более мертвый, — со смехом добавляет ценный правительственный раздолбай. Эпизод «Непорочное зачатие» оканчивается тем, что в комнату мотеля вваливается в запыхавшийся, вусмерть пьяный «Бурильщик» с инструментом для проделывания отверстий в твердых материалах, и сообщает воркующим голубкам, что приходится агенту Доггету сводной сестрой. Любому терпению рано или поздно приходит конец. Но не терпению человека, получавшего девять тысяч в месяц. Победной поступью диссидентского полка, мыльная опера для выходцев из Советского Союза «Любовь и тайны Брайтон-Бич» одним своим появлением отправила Анатолия в глубокий нокдаун. Загробный голос сообщал события предыдущего эпизода: «Жанна не знает, как сказать Антону, что в девственную плеву не рекомендуется вводить бутылку из под шампанского. Споря кто сверху, Агриппина и Михаил коротают вечер за игрой в покер. Олег спит и видит. Давидовичи во время оральных ласк начинают есть снег. Дабы улучшить пошатнувшееся семейное положение, Мамонтовы приводят в дом беременную шлюху с Таймс-сквер. Детородный орган Вадима читает нотации своему хозяину. Круз находится в коме уже четвертые сутки». Последующий за этим анонс фильмов: «Зашквар на улице Вязов», «Спаси и схорони», «Бл..ство волка», «Я плюю на ваши ИГИЛы…», «Х..еющий», «Мамой клянусь, что это изгнание дьявола — последнее», «В пасти Везувия», «Выжравший», «Тихая дрочь, смертельная дрочь…», «Крестный истец», окончательно повергли товарища Кострова в ступор. Время остановливается. Акции «Майкрософт» взлетают до облаков. В России к власти приходят «зеленые». После очередной назойливой рекламы про чипсы с рифленой металлической стружкой, замаячил видеоряд на бессмертную композицию «Проклятый старый «Дом 2» от известных питерских неформальщиков, где гвоздодером насмерть забивают скучающую Ксению Бородину. Удар за ударом, хруст костей, зубцы застревают в левой ноздре гламурной потаскухи. Все выглядит настолько чудовищно реалистично и натурально, что Анатолия Кострова, единственного ребенка в семье, одолевает неописуемый ужас, плавно сменяющийся диким восторгом, поскольку рейтинги пока никто не отменял. «…тупые морды «казанОв», кривые бамперы «джульетт», плести интриги будь готов, и мордобоем дай ответ. Бери любовью неземной, в колеса палки ставь друзьям, смотри вперед, сопливо пой, читай нотации гостям…», — вырывается из динамика. Беззубая ротовая полость Горшка удивительно точно передает интонации всего честнОго народа, основательно насмотревшегося молодежного лицемерия и разврата премиум-класса. Взирая на плод чей-то воспаленной фантазии, злостный налогоплательщик горько сожалеет, что не несет сейчас вахту в родной детской музыкальной школе, мастурбируя за дубовым столом на фото Билли Айлиш из ее инстаграма, отдавая тем самым дань уважения наклонностям Петра Ильича Чайковского. Анатолий сам не заметил, как неожиданно задремал, и уже не имел возможности лицезреть ритмичный музыкальный ролик про элитный инвалидный центр для умственно-отсталых детей с «синдромом золотой молодежи»: под аккомпанемент заводных мелодий, на фоне разноцветных шариков, взявшись за руки, взад-вперед раскачивается рота здоровенных тридцатилетних балбесов, «эскадрон щадящего произвола». «И теперь они сложить дважды-два не могут. Бэтмен, Халк и Спайдер-мен вряд ли им помогут!», — поет пританцовывая художественный руководитель школьного вокального кружка в костюме Рональда МакДональда. Не мог молчаливый «сновиденец» наблюдать и реалити-шоу «Битва экстрасенсов», в котором на кулаках с наколками выясняли отношения маги и колдуны сомнительных разрядов, чтобы в финале сразиться с главным заклинателем женских сердец, чародеем в восьмом поколении — щетинистым брюнетом Александром Реввой.

Проснувшись, Толя резко выдернул вилку телевизора из розетки, но, как и во всех хоррорах про взбунтовавшиеся посредством нечисти приборы, приемник, сопряженный с дьявольской антенной, как ни в чем ни бывало продолжал вещать: на заставке ток-шоу «Мужское/Женское» демонстрируется половой член Александра Гордона и набухший розовый клитор Юлии Барановской, полностью оправдывая название передачи. Тема дискуссии: «Опрометчивость, как синоним легкомыслия». Узнав, что Лиду за всю жизнь ни разу не изнасиловали, Гордон приходит в бешенство. Далее в течение часа ключевую фигуру телепередачи смачно имеют сотрудники ЧОПа в количестве двенадцати человек. «Двенадцать месяцев», как их ласково кличит удовлетворенный Гордон. Гостья со стойкостью офицера ГРУ терпит второй круг ада, горько плачет, тушь, испускает сопли, пытается вырваться из прочных оков, взывая к зрительской и экспертной аудитории, среди коих действующие сотрудники МВД, но те нисколько не внемлят мольбам потерпевшей, думая лишь, на что потратить сегодняшний гонорар. «Полно Вам, хер не резиновый!», — с этими словами розовощекий шоумен, сверкая очками, вытягивает «мохнатую загогулину» отставного генерала из ушного отверстия уже женщины. Апогеем вечера становится конкурс «Альтернативный дартс», основное условие которого — с разбегу попасть мокрым стоячим «дротиком» в задний проход самого Гордона. Нечто подобное практиковалось подростками всего Советского Союза и называлось «Игра «в слона», или «Паровозик». Все это безумие сопровождается выступлением группы Фристайл с песней «Ах, какая трещина, какая трещина…» (хотя куда разумнее пригласить на импровизированную сцену харьковский ансамбль «Кожаный Олень» с культовым интимным гимном «Моника»). Пока главную героиню приводят в чувства медики с «липовыми» дипломами, вышедший на пенсию снайпер Гаврилов набирает скорость с целью разбежаться: «Только бы не промахнуться, как тогда…», — мощным «Боингом» бывший сотрудник НКВД СССР старается совершить полет к звездам (в данном случае — к кровоточащему анальному отверстию телевизионной звезды). Снова контуженный увиденным, Костров яростно «перескочил» на следующую кнопку. Однако, помехами по телевизору, в который уже раз, его встретил «Первый канал» с одной из самых рейтинговых программ холдинга, «Поле чудес». Гости студии — бывшие заключенные: социопаты, экстремисты, наркоманы, махровые педофилы и расчленители. На фразе Якубовича: «Тлеющий труп нелегала — в студию!». Анатолий решительно выключил телевизор, кроме того, окончательно пропал сигнал, в антенну ударило молнией. В доме выбило пробки.

Поскольку «очко» Толика играло всеми фибрами души, телевизионному мастеру пришлось одному лезть наверх и устранять неполадку. В кромешной тьме, с фонариком в руках, не успел «КИПовец» занести отвертку над дьявольской конструкцией, как наэлектризованные «усики» антенны стремительно вошли в глазные отверстия, точно Леонардо Ди Каприо в Кейт Уинслет из картины Кэмерона. Кровь не прекращала фонтанировать, мастер ревел навзрыд, проклиная весь белый свет, и полудурка Кострова в частности. Вытекшие мозги образовали лужу под ногами обоссавшегося «чинителя». Вместо того, чтобы вызвать правоохранительные органы и скорую медицинскую помощь, Толя бежит к соседке за солью. Выждав, когда туловище ремонтника окончательно испустит дух, Костров облачился в комбинезон на голое тело, и, как ошпаренный, вылетел на улицу. Беззубая эксцентричная продавщица Виолетта Богдановна, неустанно торгующая жареными семечками бренда «Гастрит острит!», на вопрос о пустующем месте, поведала Анатолию, что таинственный лавочник исчез в неизвестном направлении, оставив тому записку следующего содержания: «Антенна бессмертна. Ее нельзя сжечь, утопить, или обменять. Масонский Орден основательно позаботился, чтобы магический артефакт был защищен древним зашифрованным текстом, причиняя людям вечные страдания. Она бесконечна, как ни крути». Костров готов был провалиться сквозь землю. Облетевшие желто-красные кленовые листья, кружась в вихревом фанданго, выступали предвестником беды обозримого, но не столь желанного будущего…

«…в огромной корпорации мы драим унитазы,
Прямые обязательства с достоинством блюдем.
Послушно выполняем инвесторов заказы,
И заработной платы четвертый месяц ждем».

(c) ОАО «Богвпомпром» — помоги себе сам!»

ХрипШепотВозгласВскрикВопль (голосовало: 3, среднее: 5,00 из 5)
Loading ... Loading ...

Добавить комментарий

  

  

56 + = 57